我今年考博没考上,给导师说我特别渴望能考上您的博士,但我也不知道自己是否梦达标,这句话给报考的导师说有错

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三本学生考博士是不是会很费劲
包括自己的学习能力,还有本科学位,研究生也没啥成果,没有发表过好的论文,这样是不是考博士基本无望。
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事实上,三本与一本二本确实有差距。不过有的人适合科研,有的人适合工作。可能你不太擅长学习,可以找找其他的路。例如,刚才牙套复诊,看到保洁员阿姨打扫墙面,交给我去做我是做不好。这就是术业有专攻吧!每个人都有擅长的事,可能学习就不擅长了!
家里逼的,非让考,可我不想,没办法不过,想要得到更加专业的解答和帮助,我建议可以报名尝试下专业君论文的服务。他们的专家都是100%英语母语背景,常年从事专业期刊的审稿与编辑工作。对论文写作投稿很有帮助~
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随时随地聊科研初次见游客,大熊猫幼仔抱着饲养员的腿不放。
一辆小轿车和路过的火车发生碰撞,事故致2死1伤。
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  36岁:我终于从中专奋斗到了博士
  来源:考博圈(ID:kaoyanbandu) 作者:麦积山伯爵 编辑:学妹
  5月20日,终于看到了那张博士拟录取名单――上面有我的名字。为此,我着实激动了一番,但其实我本不应该那么激动,因为早在4月29日,学院研招办的老师就已经***通知我复试通过了。 可那名单上的我的名字就像一张重生契约书的签名一般,让我兴奋,是啊,我美梦成真了。
  也许在外人看来,不过就是考上了一个博士。但对于一名中师毕业生而言,应该激动;对于一名已过而立之年的“潘考钦摺倍裕档眉ざ6裕∥揖褪悄歉16年前毕业的中师生,我今年36岁,而且在纸媒式微的今日,我就只是西北偏北的一家地市级党报的“潘考钦摺薄4又惺Φ讲┦浚易吡苏20年,其间,我当过中国西部最基层的老师,也干过中国最基层的记者。
  前两天,接到一位硕士期间师兄的信息,让我写写考博的经验或自己的经历。我诚惶诚恐,因为就考博经验而言,我感觉自己确实没有太多,根本无从说起。倒是经历,我确实丰富,一路波折,一路艰辛。 我常常戏谑说自己“命运多舛”。到底如何波折,如何艰辛,现在我就告诉你。
  让人难忘的过去完成时
  20年前,也就是1996年6月,我参加了甘肃省天水市的中考,结果不小心考上了师范学校(中专),当时我自己都不知道师范出来是干啥的,就这样稀里糊涂地进入了师范(当时学习成绩最好的学生都是被师范录取的,其次才是重点高中)。
  开学典礼时,校领导说师范就是为基层培养师资力量的学校。听到这里,我心里一百个不愿意了,后来我联系父亲退学,结果退学不成,我只能“既来之,则安之”了。就这样,四年的师范生活在懊悔、失落、麻痹中流逝了。而当初那些没有考上师范的小伙伴们,一个个不是考上了四川大学、兰州大学,就是西北工业大学等等令我向往的好大学。
  2000年7月,在恍惚中,我卷起铺盖滚回了家。紧接着,工作也分配下来了,在一个距家二十多分钟路程的乡村学校当老师。我在心里不停地问自己,“难道我要在这里待一辈子?”“难道这就是我的宿命?”“不!这不是我想要的生活,这也不是我的宿命!”通过自学考试,我顺利拿到了西北师范大学的英语专科***,然后又参加***高考,于2004年进入西安外国语大学继续教育学院进行英语本科学习。回想在西外的几年,我真是起早贪黑地学习,一本英语词典都让我翻烂了,相继通过了大学英语***,英语专业八级的考试。终于功夫不负有心人,2007年,我考入了兰州大学新闻与传播学院,开始了我的研究生生活。
  从1996年到2007年,我经历了求学、工作、再求学的过程,这期间,有过气愤、懊悔,也有过消沉、沮丧, 但最多的是不服气、不认输,因此也萌生了努力追赶的决心和信心,工作之余常常是书不离手。
  迫于无奈的过去时
  在兰大的三年研究生生活,我不仅收获了学识,也结识了我的“另一半”。她是我的同班同学,一位兰州姑娘。在读研究生的第一年,我们就结婚了,当时的我“一穷二白”,什么都没有。即便那样,我妻子仍然义无反顾地嫁给了我。
  就这样,在紧张且又幸福的三年研究生生活后,我们又要面对就业了。回想当初,我和妻子也是到处投送简历,参加人才招聘会,但最后,因为自己的第一学历的问题及两人能在一起,我们带着些许无奈、几丝失落,落脚在甘肃的一家地市级党报就职。随着对工作的熟悉,我心中曾有的那些新闻理想已烟消云散,因为在这里,只要按照套路及既有模式执行就可以。
  虽然从事着新闻工作,但这里繁缛的管理环节,毫无创新的报道模式让人厌倦。我虽萌生了逃离的想法,但在内心不安、生活压力,紧张工作的裹挟下,三年转瞬即逝。 直到2013年,一位来自沪上的博士师兄与我的长谈把我再次惊醒。
  正如许巍《故事》所唱:“也许是出发太久,我竟然迷失在旅途。我最亲爱的朋友,你让我再一次醒来,听你的故事,深深打动我……”的确,我这位博士师兄的坎坷经历如我一般,但他遵从自己内心,继续努力,终于拨开乌云见阳光――前往沪上攻读博士学位。他的故事打动了我,激励了我。
  我是不是应该有所行动呢?***是肯定的,既然对现在的生活不满意,那就要去改变。此情此景下,我选择了考博。2014年,我报名考博了,但因为装修房子等原因,我实际就复习了一个月,结果没有过线。 但我对我考的成绩还是满意的,毕竟三年没有系统读书了。
  自2014年开始,报社让我专职跟市委书记,工作一下子更忙碌了,几乎没有双休日,我经常是白天跟随活动,晚上写稿到凌晨。同时,我还要照顾女儿,时间被***得支离破碎,几乎没有时间读书。就这样,2015年的考博也失败了。
  之后,我认真分析了失败的原因,首要问题是不能保证充足的读书时间。所以为了保证读书时间,我只能起早贪黑地挤时间,经常是早晨5点起床,看1个半小时的书。晚上吃完饭,收拾停当后,熬夜看书到12点。回想过去的一年,工作没有丝毫懈怠,读书的时间也保证了,但平时总哈欠连连,倦意十足。同时,在2016年考试前,我休假专门看书。终于功夫不负有心人,初试以较高成绩通过了。在接到复试通知的时候,我都不能相信自己的耳朵,内心的感觉大家应该可想而知了。
  也说考博这事
  也许,在外人看来,我现在的工作很风光,由于是政务专职记者,经常跟上市委书记不是在调研,就是赴外地招商。但是,我对我的生活不满意,因为我已经看到了我职业的“天花板”,能想象到我50岁的样子。每天的机械工作,小城市那种错综复杂的人际关系网络,让我的内心总有一种想逃离的感觉。 我想改变我现有的生活状态,所以我选择了考博,因为当前这种唯名校是从的趋势,我也选择了沪上一所著名985院校。
  不论你是什么缘由选择考博,但一旦选择就应该认真对待,千万不能抱有“考前临时抱佛脚”的心态。 考博是一个系统工程,是对你硕士期间所积累知识的深化和升华。
  目前,31所985重点院校采取了直博、普通招考、硕博连读以及申请考核等招考方式。 首先,要详细了解自己所报考院校的招考方式,并采取相应的准备模式。“工欲善其事,必先利其器”。只有了解院校招考方式,有针对性地复习,才能达到事半功倍的效果。
  要不要联系导师?个人认为,确认报名后,应该与导师***或邮件联系,这样也是对导师的尊敬,简要汇报自己的情况,也给导师一个了解我们的机会。
  考博是一项系统工程,要及早复习,系统复习。“冰冻三尺非一日之寒”。没有系统的复习,没有每天的积累,想要速成,那肯定是痴人做梦、异想天开。要搜集历年考博真题,进行分析,研究老师们的研究方向及兴趣。同时,在做好指定书目复习的基础上,要穷尽学院各位导师近几年在各类期刊上所发的文章,并认真研读,从中揣摩导师们研究关注点及他们的观点。
  要勤于练笔,在复习一段时间后,可以将历年考博真题拿来进行练笔,答题要体现自己的思路及创新,这样才能培养及训练自己答题的思路。
  各个院校的英语出题侧重点不同,要通过真题分析,确定侧重点。个人认为,阅读理解一定要抓好,因为阅读理解是重头戏,其次要关注英语作文及英翻汉或汉翻英。
  唠唠叨叨这么多,其实关键一点就是要都下功夫。祝愿参加2017年博士考试的你们都能取得好的成绩!
  麦积山伯爵 日晨于甘肃
  麦积山伯爵: 兰州大学硕士研究生,目前供职于甘肃一家地市级党报,通过2016年沪上985院校博士考试,8月辞职赴沪攻读博士学位。
  考博圈征稿启事
  学长在自己博士备考的过程中,除了埋头苦学自己寻找复习方法之外,内心深处特别渴望有一个志同道合的群体与之交流,以及望与前辈探讨考博经验。因此,考博之艰辛,学长体会良多。那么,作为曾经战斗在考博一线的学长,想为现在或将来奋战在考博路上的你们给予力所能及的帮助与鼓励。
  考博圈正是这样一个平台,你可以在这里找到学习方法、学习经验、以及励志的心灵鸡汤。由衷希望热爱这个平台的你们,可以分享自己的考博路上、读博路上的心得体会,与准博士们分享、交流、探讨。
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你考博为了什么?
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这个帖子发布于12年零313天前,其中的信息可能已发生改变或有所发展。
在我们还是遥望大学毕业的时候,就开始铆足了劲儿的考研、考寄托。拚搏之后所换来的幸好是累累硕果,功夫不负有心人啊~大家差不多都考上了一所比大学更理想的学校,于是我们便抬高了自己在今后进入社会的底线,为将来能找份好工作打下了坚实的基础,好啊!! 可是大多数人研究生毕业差不多都超过了26的样子,当要毕业的研究生找不到好的工作时,便想到了考博,或考到上海去,或考到北京去,有的非这两个城市不考。迷茫了。。。等我们博士毕业大概30岁了吧(因为在北京和上海只有很少的牛人能3年毕业,很难混下来),还未来得及娶妻生子建设家园呢?于是等待我的将是郁闷和不完整的成就感。。。你为什么要考博?
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Anneyer edited on
找一份好的工作,大部分人都是这样的。
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现实一点说,确实是为了找一分自己满意的工作。当然我不得不说,我个人考博的原因,和儿时的梦想息息相关。见笑了
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为了将来四十几岁的时候不用挣扎着考博!那时候比现在辛苦十倍!而且往往学范进兄!
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让我的父母为我骄傲,虽然我很累。
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托扩招的福,其实找一份理想工作的理想也基本上像个肥皂泡一样破灭了。辛苦和委屈都难不倒我们,可是现实就是这么残酷,如今你学的再好,学历再高,成果再多,也比不了人家的一个关系。领导一句话,比你读一辈子的书要有用得多。还是再努把力出国去吧。。一个让人郁闷的环境,没什么好留恋的
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如今你学的再好,学历再高,成果再多,也比不了人家的一个关系。领导一句话,比你读一辈子的书要有用得多。考博是环境的要求.
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楼上说得好
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怨天尤人只会越来越消沉,既不利己也无助与社会风气的好转
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其实我只是为了未来的妻子直接晋升博士后:)kidding
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因为无聊,试图寻找不无聊,但是不知道是否无聊,听说读博比读硕还无聊,想来应该是**比较有聊
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哎,我真是不象读书了,可是已经到了这个份上了,我不考博行吗,好像是因为无法混下去了,可是面子上又不好说我混不下去了,只有就考博了。为什么混不下去呢,没有关系,没有实力,那怎么办,考博把!
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如果临床出国有机会的话,我会选择这样一条更公平的路,尽管苦一些。可是,中国的医学教育体系,教材,注定我们选了一条无法与之接轨之路。
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我在一个普通的学院读书,最近学校又被亮了黄牌,顶着这顶帽子该怎么办?xx(
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我,去年上医硕士毕业,在一家私营医药公司工作,做新药申报资料整理及临床前评价。工作快一年了,可是觉得好像还是没有入门,现在事情不多,真不知该干什么,每天上班就发愁:今天做什么呢?工作日记总是记查阅资料。目前看一些新药政策法规,看了还是会忘,一天下来,觉得什么都没做。唉,郁闷啊!所以想换工作,投了简历没有回音。就像考博,可是方向又不是很明确。这一阵子,真的迷失自己,生活没有了目标,没有了动力,人也懒了。烦闷中打了几个同学朋友,她们都很羡慕我,在上海,又在公司,月薪足可以养活自己,工作又不累。唉,每个人都有令人羡慕的地方,每个人都有自己的困惑,不满足。不能这样活,不能这样过。所以最终选择考博。人会变的,社会也会变的。不知各位是否又以同样的经历,有过困惑,迷茫,迷失了自己。
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 本人原本今年6月硕士毕业,并且已经签了浙江省最好的医院。本来也没啥想法,就想安安心心工作。一个偶然的机会,学院里的领导让我转博,导师还是一个院士。我忧郁很长时间,决定读了。也许博士毕业后的工作还不如现在找的。但本人一直有读博士想法,只是迟早的问题。其次国内逐渐向国外靠拢,以后硕士越来越多,博士相对会少点,形式所逼还是早点读。再次家里以有一姐硕士毕业,父母很希望能出一个博士。
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楼上的楼上,我现在硕士在读,我对医药公司的这种职务满感兴趣的,能和你聊聊吗?msn:
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现在硕士再医院里来说不当回事的,为了自己心态更平衡,为了工作更顺心、更有乐趣。
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我对我自己现在的学校和自己目前的状况不满意,刚上研一就有将来考博的强烈愿望了。可是事实上博士不是考的,而是跟博导的关系定的。
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读帖有感我想考博应该是一个人进取奋进的标志,是拓展人生视野的途径。如果考博的目标背离了对知识的渴求,那么考博就失去了意义,人生就会迷失在物的泥潭里。我不否认现实生活中有许多的无奈和丑陋,但是一味的抱怨只会磨灭我们的意志和追求。我的人生格言是安心作好眼前的每一件事。
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确实很难说,考博为了啥,现在就有好的工作,放弃了,我想还是博士,更象征了一种层次吧,虽然得到时,也许一文不值!
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我可能是比较好强,大学同舍的姐姐妹妹有几个直博自己总决的自己也不差,别人可以忍受的痛苦自己也应该能忍受,再说,象我们这个年龄总还的要读,以后成了妈妈再去读,又不是好妈妈了。也读够了,没有办法。
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我的人生格言是安心作好眼前的每一件事。回眸
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人在三十岁之前尽量的去做想做的事,等有家了,就会有很大的顾虑和惰性了.至于为什么考博,其实没有什么讨论的.只是在某个特定的时间,特定的环境,特定的心情,会萌发这个特定的想法.在我认识的有因为以后让老婆孩子过的更好的,有不满现状的,有不想安于现状的,有为了理想的.对于,博士以后,到底为什么考博..其实很多都很模糊
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我以前没想到自己考研,结果考了,以后也没想过要考博,现在也要考了,听说,女孩研究生还是李末愁,都博士就是东方不败了.真的很想有个自己的家了,但我还是希望在三十岁之前作完自己想做的事,无论是对是错,然后,安心的做一个好妻子,好母亲.
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很多时候大家都会问,我考博为了什么,现在上完研,上完博,也不一定能找到一份更好的工作.但如果你不试试,你就连机会都没有了.就象追求爱情一样,无论结果如何,至少你能对自己说:我曾今努力的追求过...
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考博,女生的必要性不大,男生,是为了更好地吸引女生。
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也许是由于惯性的原因,我选择读博,硕士毕业时也联系的一家还算可以的单位,当时通知书也下了。我咨询一下要去单位的工作人员,他们都建议去上,我也想在逃避几年,也就上了,现在感到有点后悔,近年硕士就业比去年差,不知道博士毕业就业怎么样,最主要的是时间匆匆过去了!!
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丁香园中级站友
wangyanzhenxin 我以前没想到自己考研,结果考了,以后也没想过要考博,现在也要考了,听说,女孩研究生还是李末愁,都博士就是东方不败了.真的很想有个自己的家了,但我还是希望在三十岁之前作完自己想做的事,无论是对是错,然后,安心的做一个好妻子,好母亲.这个李莫愁还是东方不败的比喻过了女博士或者女硕士,其实和感情、婚姻没有什么大的关系试想把这个事情放到国外,根本不存在什么女硕士、博士的苦恼这是中国传统而封建的想法但是,对于女孩,有了感情稳定的男朋友或者家庭,再来讲学业未尝不是一件好事
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硕士毕业的时候,我想考博,但想起我曾工作过2年后又读的研究生,想想也老大不小了,不如先成家后立业,于是我选择了高校作为我停泊的港湾,如今学校的政策一天比一天看好了博士,于是我铆足了劲来复习考博,并且我自信,为了小家,为了大家,我定能考上!需要分数,咱就好好学!需要关系,咱就厚着脸去跑!我不信,有目标实现不了!
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需要分数,咱就好好学!需要关系,咱就厚着脸去跑! 你肯定上,但是毕业不容易呀
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我今年才博士毕业,虚岁31岁,觉得自己一直在被人往前推,根本没法静下来想一想这一生为什么,只是跟着大家跑,怕落后。
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老实说,我也不知道,走到了这一步就继续走吧,毕业后的事现在还不敢想呢
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关于丁香园小木虫 --- 600万学术达人喜爱的学术科研平台
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现在没联系导师能考上博士吗?
说说情况,研三,暑期的时候老板问我读博士吗,可以帮忙联系导师,我说不想读了,原因是自我感觉比较浮躁,不能静下心做事情,另外有部分家庭原因。近期开始很找工作,可是不好找,招的比较少,还有我自己感觉自己惧怕找工作一样的感觉,医学类,本科时的专业课大多是背背背的,现在忘记差不多了,研究生也没系统的学习过知识,发了3篇文章,2篇综述,2篇,当然这篇英文的老师帮了好多,觉得自己什么也没学习到,怕面试的时候问我什么都不知道啊,我现在感觉我真的什么都不知道啊,是不是知识面窄的原因还是什么,现在考虑要不要读博,将来进大学当老师,稳定些,女生还可以照顾家里,可是我现在也没联系导师,也没复习,读博也是为了逃避现在的找工作情况,我读完博士之后同样还是面临找工作的问题,如果下定决心考博,没联系导师考上的可能性是不是不大啊?
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  作者:关起耳朵& 发表日期: 16:54:00  首先介绍一下自己,女,30岁,今年刚考上博士。一直感觉自己就是个学习混子,居然也能上博士了,OMG!希望看完此文JMM都会勇气大增,连我也能考上,所以,本文算是地地道道的“励志贴”,哈哈!  1 小学~初中基本算是不好不坏的学生,好像当过语文课代表吧,但从初一开始学英语就不好,特没兴趣,也不背单词也不背课文,所以英语从根上我就没基础,就不说基础没打好的话了。  2 初中~高中  初中毕业上了一所本地第二重点的高中,毫无疑问,象我这种勉强进去的学生在全班的排名就很靠后了,记得第一次考试就四十几名,全班好像五六十个人吧,再考一次,名次还往后跌,然后就这么一直跌跌不休的做落体运动了。  后来一次上课吧,老师提问我啥也不会,当场就批评我“算啥玩意”之类的没师德的话,我RP大爆发,气的大哭一场,啥也不说就回家了,然后死活就不去上课了,气的我爹妈没法就给我办了病退,然后给我转学回我家附近的一所普通高中,这中间有半学期的空档,于是我就在家里整天看小说等着新学期开学,新学期开学后我重读了高二,可对于我来说真跟新学没两样,但是周围同学和老师不这么看我,觉得我是重点高中转学过来的,又重读高二,那该学习多厉害啊,结果嘞,第一次课堂小考化学,总分50分,我就得了15分,所有人的眼珠啊。  3 高三这一年  那时候可能确实感觉到压力了,然后很重要的是新学校、新同学、新环境,好像自己可以来个新开始了,所有那段时间真是很刻苦很刻苦,所幸效果很明显,再一次化学小考,50分总分我就考了45分,老师立马表扬我,我立马欣慰的不得了,哈哈!  但高中基础很重要的,我高一、高二的基础不好直接影响高三,所以从小一直鄙视文科的我只好选择了高三上文科班,毕竟这样物理、化学这些基础要求高的课就可以回避了,其他的背就行了,除了数学。不过我数学在高三这一年还真是开了窍,最后高考150分满分考了134,不过英语、历史什么的就不怎么样了,最后勉勉强强进了一所也就是今天我们称之为985高校的一个一般专业。  4 大学本科阶段  于是,历史的车辙又这么转回去了,我又成了班里的差学生了,一比高考分数,傻眼了我!所以,我很惭愧的告诉大家,我大学四年一次奖学金也没得,最近的一次是差一名,但就是没得!!!  唯一的学业收获是大家都考英语***,我也拼了命的学英语,当然还是不听听力,就是光看阅读,或者带着耳机听着音乐背单词。***考试卷子一下来直接不做听力直接来阅读,就这样过了***,奇妙的是***的成绩都是68。  5 考研这个问题  对于我来说,真怕上班,用现在SHE的那首歌来说就是“不想长大”,但没什么回避上班的好法子,就考研呗!我爸我妈特支持我考研,用我妈的话说就“只要你能考上,砸锅卖铁我也供你上!”之类的,在我家,我妈脾气上来就咧我一顿,但唯独我学习的时候,那真是“唯我独尊”啊,哈哈,综上考虑,考研!  关键是考什么专业,学校就不选了,还是本校吧,随着校领导的更替,我感觉我那大学的发展真是噌噌的,全国排名嘻唰唰呀嘻唰唰,所以我还换什么学校啊,不换!但专业真是要换,不换的话会出人命的!我这本科专业是文理兼收的,但真是太烂了,我只能安慰自己我们同班那些理科生费半天劲考物理化学考进来也学这个,比我这文科生更惨这样自我心理建设、调整才能平衡些。  在这里我要给大家说个做人千万不能铁齿的血例,那就是我高三时候看新闻联播采访一北大这个专业的学生,我给我爸说还有学这个专业的呢真有病,结果呢,我上大学就学的这个一年前被我认为有病的专业!KAO!  6 硕士研究生阶段  于是,大家伙都找工作的时候,我埋头又刻苦上了,然后过完年回来大家伙再找工作的时候,我磕着瓜子看小说等成绩,妈呀,换了本校另一个专业上研究生了,总算脱离那该死的专业了!  然后,我在研一下学期,很幸福的开始谈生平第一次恋爱,然后就基本没学习,也没写文章,最后导师帮忙,发了两篇,然后毕业论文凑吧凑吧毕业了!  毕业之际,我本想接着读博士,因为我硕士导师就是博导,直接考多便利啊,但是我爸我妈看周围熟人的小孩都出国了,非要我也出国,但当时我都有一特爱的男朋友了,能一个人出国吗,不能够啊,于是打谱两个人一起出,于是钱又成了问题,我妈倒是能“砸锅卖铁”供我出国,但不能供我男朋友啊,这可怎么办啊~~~~~?  7 终于还是就业了  于是,聪明的我找到一条折衷的路,就是“技术移民”,又能出国,又能省钱,又能读书。但这得需要时间啊,于是我临时找了一省属高校就业了,当专业课老师,不用坐班,虽然是上班了,但比学生还舒服,一边玩,一边等“移民”,顺便捎带手和最爱的男朋友结婚了,哈哈!  然后就是打击了:移民条件变了,从工作满两年变成工作满六年了。同时老公的工作很好,***,然后一路升迁,很快就从一穷二白租房状态变成在所在城市买房了,这一买房,感觉就好像要安定下来一样,我那时候最迷茫了,不知道接下来该干什么,好像生活的逻辑突然改了道变了样似的?!&&   8 苦闷时期  所以工作的头两年真是我的苦闷时期,一方面我觉得这么干下去不是个事,同时我也非常不喜欢这所我任教的大学。  这是一所二本院校,地方上名气还不错,但进去之后我发现我的很多同事的学历都是他们自己学校的本科,然后研究生是在职申请的,没有***的那种。  然后我自己一直在我的母校呆了七年,没去过别的学校,对自己的大学感受并不深刻。这会好了,到我任教的这所大学,看来是太崇拜我的母校了,大会小会必提我的母校怎样怎样,动不动就是你看人家×大什么什么的,我这才知道原来我的母校在这些一般院校的眼里这么厉害,同时也感受到前所未有的深深的失落感,  同时还伴随的是我的人际关系的不良反应,有时我随口提到说什么什么是我在我母校学过的,我母校就怎样的,结果不知不觉中得罪了很多老教师,有一次开会一个老师就公开说,“有的老师总提她的学校,你学校好你出来干什么?!现在你是在我们学校还念念不忘你过去的学校什么意思??!!”由于只有我一个是外校的,大家都看我,搞得我很脸红,很气愤,同时很莫名其妙!回来后跟老公说才知道这是怎么回事,虽然我是无心说的,但那些人听了会多想会多心的,哎,我首先觉得我简直白痴,其次觉得怎么学校人际关系也要烦到人啊?!真烦!  9 压力的来源  就这样,前两年郁闷的度过,我也慢慢的学乖了,基本系里开会也不大说话什么的,但同时又增加一个副作用――说我也太傲了,谁也瞧不起!考,爱谁谁?!  第三年,我系里有三个老师考上博士,都是我母校的,非常神气的过来在我面前有意无意的给我说这学校怎样又怎样的,哈哈,你们说我是附和还是不附和呢?!  然后就开始有人说给我听,怎么不考博啊,你硕士导师是谁啊之类的话,我想解释我想出国没出成,不是考不上,又觉得真是犯不上,奇怪,我干嘛跟这些人解释啊?!  但无形之中真的有股压力在,可能自己也不服气吧,要考自己导师早考上了,何必到这个学校来呢?!  在自我施压和解压中,我重新反省了我自己,到底未来该怎样,是考自己老师的博士,还是继续就这么工作?  反省的结果是,必须要考博,在高校工作没有博士学位是不可长久下去的,同时,我也要给自己的未来做一个跟自己兴趣的真正衔接!之前我没提我的硕士专业,其实也是文理兼收的那种,但我觉得无论是教学还是科研都没有深入下去的兴趣,于是我想问问我自己,人的一生还很长,我是不是就没有再一次转专业的机会和可能了呢?!  在这个自问的过程中,我找了很多前辈的例子来鼓励自己,有很多科学家他们的本科专业有些是音乐专业或者文学专业的,结果也都能转化理科类别做的很好,只要是自己的兴趣所在,人会释放自己的最大能量的,于是,我下了决心!  10 这样的决心  首先我决心要再次选择专业,现在的我比本科毕业前选择硕士专业成熟了很多,我也明白了我的兴趣的真正所在,所以我选择了一个理科专业,根本是从零开始,很疯狂吧,我就是从小觉得自己就应该是学理的,怎么就学了这么多年文呢(文理兼收也是文,我认为),而且我对这个领域确实很感兴趣!  其次关于学校,虽然我的母校很有名,但我仍然很向往国内的那两所“数一数二”的学校,博士已经是我学位进阶的最后一环了,我最后能跟这两所学校挂钩的可能就只能是这一环了,我本科、硕士的学校是不错,那就更意味着对于我而言,上更好的国内学校的机会就只能是在博士这个阶段了!如果随便读个不好的学校又有什么意思,又怎么对得起自己任教的这几年郁闷岁月呢?  加油!疯狂的我!我给自己打气!  11 万里长征第一步  对于从零开始的我而言,光有热情和兴趣是不够的,我需要衡量的是我究竟对于这个新的选择领域有多少认识,自己的能力能否匹配呢?!  第一步我首先找到报考学校的历年试题,虽然那时的我对于该领域只是一知半解,但通过这种试题让我首先有了另一层次的感性认识,试题对于我而言,就好像很直接的展示给你出题老师所偏好的研究角度,看看自己能理解、接受吗?  接下来最重要的是,也是我赋予了复习历程中最多权重的一步,即选择一本真正好的入门教材。我这几年的教学经历深有体会,对于一个问题,研究角度很重要,但同时阐述方式也很重要,一本好的入门教材就象一个慈祥又耐心的好老师,拉着你的手领你走进正确的大门!  最后我选择的是一本国外的译著,很厚很厚,我是一点一点抠着读的,现在回想起来,仍然记忆犹新的是每天读书的乐趣,真是为自己而学,很享受这个过程,仿佛能感觉自己的本事每天都在噌噌的长一样,哈哈,那句老话什么“要我学”和“我要学”的区别说的就是这样的吧。&   12 困难接踵而来  学习的过程中,很多困难慢慢涌现出来。  比如大量数学知识的应用,我只能说自己是有底子在的,高中和大学数学都不错,这里可以作为基础,但同时又有很多新的内容,怎么办,老办法,大量做题呗,我觉得数学就是做题,特别对于我这种资质平庸的人而言,就不要老惦记着什么奥数啊,天才啊之类的,就老老实实的做题,数学才会变成一条有运动感的“活蛇”,可以变换不同的角度,如若不然,只能是一条“死蛇”,不可能随机应变的。  其次也是最要命的,是实验!开玩笑,我哪有实验可做啊,这根本是不现实的嘛!怎么办呢?一开始我也是一筹莫展,只能机械的看这些实验,有一个算一个,甭管怎样,理解一个实验是怎么回事后,就先死记下来!  就这么死记硬背多个实验后,慢慢自己开始有了自己的想法,然后我就用最可笑的办法,在脑海中想象着自己和自己做实验,同时加上计算机的辅助(幸亏本科那烂专业教了些计算机知识)才开始找到些许的感觉。  很多实验设备我压根没见过实物,就看图片,各个角度的图片,不过这中间的困难有时真让我绝望的想哭,有时想明白一个地方后又会开心的大笑,这真是一段孤寂的旅程,自娱自乐,悲喜自知的旅程。    13 英语的问题  我一开始就说我的英语毫无基础可言,我也很讨厌学英语,但怎么办呢,什么考试都要考英语,真是气的人没办法?!  复习英语的过程对于我而言就是大量的记单词,然后做阅读理解,就这两个环节,同时我也觉得这两个环节做好了,写出来的东西也会不错!  事实证明,我这种想法真是偏颇的厉害!  14 工作第四年  这一年,我第一次考博。  很多人第一次都没经验,我也不例外,我把这次失败的经验跟大家分享一下,希望后来者一定记得避免类似惨剧再次发生。  我是去北京考试,周六的考试,我周五到的北京,从网上订的旅馆,结果好了,一面是临街的,我本来11点就上床了,结果可好,凌晨1点还睡不着――外面吵死了,车来车往的,我拉开窗帘一看,好嘛,不愧是北京大首都啊,这玩意都这么晚了怎么街上还这么多人啊?!结果这晚上我几乎失眠到天亮!  我的总结,如果去外地考试,周六的考试,最迟周四就应该到当地了,比如我这一次如果是周四到的,当晚睡不好,起码可以第二天换换房间或者就有思想准备了,好过于我初来乍到啥准备没有就直接失眠了!  考试成绩出来后,电脑显示的一刹那我就傻了,两门专业课考得很好,但英语比去年的线差一分,虽然那时分数线还没有出来我就已经感觉就是不行了,后来结果证明了我的直觉!就差了这一分,老天爷啊,我是A啊还是B啊没填对啊,直接吐血!!!!!  15 低潮期怎么过?  这一年,我们系又有4个老师考上博士,虽然都是一般院校,我在心里撇着嘴说这样的博士给我也不要上,但是自己总会忍不住去想另外一句话“吃不着葡萄就说葡萄酸”!是啊,你甭管什么学校的博士,人家是考上了,而我,没考上,就是这么简单!  但这不是最让我难受的,这次的失败最让我难受的是我就差了一分,在最初的一段时间,我总是不停的回忆那场英语试卷,总是忍不住想如果当时某道题把A改成B或是C,也许只是这一个小小的改动,就全不一样了!我从来考试没遇到这种情况,如果差距很多就是另一种难过了,但只差一分是我怎么也接受不了的,觉得这不是能力问题而是运气问题,难道我做过什么缺德事吗老天要这样惩罚我?!  老公看我这么难过他非常心疼我,带我出去旅行散心,回来给我买了辆车,然后给我打气鼓励我,有这样的老公真是运气,我慢慢想通了,博士努力总有考上的那天,这样的老公可不是光凭努力就能找到的,人嘛,要学会知足的。  我给自己的总结是,这次虽然没考上,但是专业课考的很好,要给自己一些肯定嘛,还是有好的方面,如果明年还考,这英语要注意了,要注意了!!!!  16 重整河山  很快就到了十月,又该博士报名的时候了,我又报了同一所学校,不过导师换了,原因很简单,原来那位导师今年有直博生不对外招了,所以换了导师,但没和导师联系,原因也很简单,就是觉得自己心里还没底(这跨专业考生就是这样,关键时刻自己先觉得自己不是科班出身胆先怯了!),所以觉得今年心态要放平和,考上考不上都要有心理准备!  我准备了一个厚本子,每天写明每天需要看的书、做的题,同时把离考试日期的不同时间划分成不同的阶段,列明任务,最后每一阶段结束要做个自我总结看看完成的情况。很好玩的角色扮演,我自己既是学生也是老师,一会当学生,一会又成为老师,我发现这种分裂真挺有趣的,咳,苦中作乐呗!  就这样,基本到考试前,五本专业课我平均都看了9~10遍,说倒背如流是吹牛,但是每天临睡觉前会闭着眼睛在脑海中翻书,只要不睡着,可以这么“模拟”翻书一直哗哗的翻下去,不过一般“翻”不了10页就睡着了,倒是不会失眠了,呵。&&   17 报考的是非定向  在报考的时候我就想了,报考类别选择“非定向”,那就意味着我要脱离我所在的高校,毕业后要重新找工作!我心里的考虑有这么几条理由:  (1)我现在的高校没有我考的这个专业,我想回来也没学生可教啊  (2)现在很多大学招老师都必需是要博士以上学历,同时都要求第一学历是“全日制大学”,部分好学校要求第一学历是211大学,还有部分学校要求第一学历是985大学,庆幸的是我本科是211+985,所以如果毕业后还想进大学一般是可以进的,关键看是什么样的大学了。  (3)老公现在工作很不错,仕途比较光明,在我们当地人脉关系还不错且有继续扩大的趋势,同时我家在当地也有不错的关系,所以博士毕业不靠自己靠家人关系也能找到不错的工作。  (4)当然这么做会在读博期间损失部分收入,但老公收入还不错,这部分可以不予考虑。  (5)最后,我对于博士毕业还是比较乐观,因为无论何时,博士绝对数再多,在中国,相对数还是很少很少的,就拿我这个专业而言,每年全国毕业的博士不过200多人,所谓博士找不到工作是不可能的,如果自己期望值太高当然不好找工作了,就我个人而言,能从事自己喜欢热爱的专业就是人生一大乐事了,当然这是建立在我家不需要指着我挣钱这个基础上。  综上,非定向了!  18 吸取经验后的考试  我前面说了,我觉得最大的经验总结是一定要提前去,千万不能临考前一天去,于是这次我是周六考试,周四就到了北京,然后如惊弓之鸟一样的挑选酒店,千万不能要临街的啊!  但是每年考博的这几天都是北京两会的时候,靠,乌压压全是来开会的,各大酒店都满满的,还不要临街的呢,临街的都没房间了!于是我悻悻然的来到“如家”酒店(开玩笑,我这帖子火了的话得问如家要广告费的!),有童鞋住过的吗,如家里有一种房间是特殊品种,就是在中间位置,左右都不临街,窗户是假的的那种!我一看就乐了,这会可绝对不会吵了吧?!  结果我又错了,这种房间因为不透气,所以是如家最便宜的房子,所以就有很多,怎么说呢,就是很多单身男女来这“良宵”的选择了。于是,这个周四的晚上,毫无心理准备的我打开书准备刻苦的时候,左边隔壁传来“嘹亮”的声音,凭声音而言我判断这女的是“真high”不是“假high”!妈的足足影响了我半小时,我不知是该怨恨如家墙壁太薄还是埋怨那男的战斗力太强呢?!然后左边战罢,右边隔壁又来了,这会这对是缠绵悱恻型的,女的和男的都跟鼻子里有大鼻涕一样哼个没完,  我真是做梦也没想到,考博的大前夜会有这种听觉上的“福利”,我当时心潮起伏的厉害,一会想找吧锤子砸他们的门让他们知道老娘的厉害,一会又想扮可怜去敲他们的门去求求他们小点声,一会又想正义凛然的告知他们我要考博,知道考博吗,寄希望于能用博士的名号压倒他们的兽欲,  于是,我又失眠了。  19 万恶的金融危机  于是失眠一晚的我在周五的一大早就去学校领准考证,由于去年来过了,很熟悉就直接找到了地方。  领到准考证后,我随口问问老师,今年报考人数还和去年差不多吧?结果那老师神秘的笑了,说,你看看吧,哈哈,比去年多60多人!啊?!我当场石化!用颤抖的手翻看老师递给我的一个领准考证的大册子――啥?!就报考我这个专业方向的去年只有6个人考啊,今年居然有40多,可我导师只招1个!合着全系所有的增加的考生都增加到我这个专业方向了?!  这位老师好像很欣赏我的“目瞪口呆”似的,一直笑咪咪的盯着我看,然后不忘火上浇油的加了一句“哎呀,去年都没招满,都空了一个名额,今年怎么这样啊!”,我只能震惊之余机械的跟随她的话重复了一句“今年怎么这样啊?!”这个老师神采飞扬的立马回答我说“今年金融危机啊,就业不好,这几年硕士扩招这么厉害,不都改考博了吗!”  考!我从来没想到金融危机会和我发生什么关系,合着那话是对的,金融危机一来,这个社会的每个人都会受到影响!,  捏着准考证,我垂头丧气的走了。  20 考试的前夜  回到如家,我先整个如家逛了个遍,终于找到一个角落的房间有窗户但不临街,是冲着一个小区的内院,同时由于在最边上,只有一个右边的了“邻居”,受到“干扰”的可能降低一半!  立马和总台联系,确定此房间空着,立马从原来那间搬到这间!  这件大事完成后,我盘腿坐在床上,开始给自己低落的心情加油打气:虽然报考的人数增加了,但是就跟当年考研一样,第一场也有不来考的嘛,而且考完第一场说不定会有人觉得考的不好直接第二场就不来了,所以,先不要慌,不要先被吓到了,说不定明天考场没几个人呢!  再说,就算考的人多,他们也是应届的第一次考,希望他们个个有我去年的“失误”(请大家原谅我的恶毒!),毕竟我不是第一次考了,有经验的老考生了,加油!fighting!见笑见笑,我一下子漏了底,平时我还挺爱看韩剧的说,呵呵。  21 第一场:英语  在进考场前,我默念的不是“题简单,题超简单”,而是“人没来,人都没来”!  结果,一进门,妈呀,这乌压压的人头啊……不要紧,我早就准备了心理辅导第二招:这些人也许不知道这个学校英语的难度,哼,一会考完就下午都不来了!!!!!  结果,  发下考卷后,我开始认真的做每一个题,有去年的教训嘛,也许就是一个字母的问题就造成我去年的“惨剧”,所以今年一定要慎重,超慎重!  我慎重的做着,做着,在还剩一个阅读理解时,我看表,只一眼,我差点“魂飞魄散”――什么,只剩40分钟了?!我还有篇作文呢!!!现在我也记得当时的情境:生平头一次体会到什么叫真正的“眼花”,我真的感觉卷子上的每一个字母都在跳,我太阳穴也在跳,心也在跳,但每一种“跳”的节奏完全不合拍――全乱了全乱了!我当时脑海中就剩一句中文了“完了,今年又完了!!!”  有那么一瞬间,我想立刻站起来,冲去考场!一转眼,我又想立刻趴在桌子上嚎啕大哭一场!,  这些的心理活动在这一瞬间发生了这么多,我感觉好像过了一个世纪那么久,但其实只过了五分钟!  五分钟后,我告诉自己,无论怎样,现在问上帝,他老人家也只会告诉我“要抓紧最后的时间”,不到最后一刻,我在考场上就这么放弃了,出了考场我自己能面对自己吗?!  于是,我强迫自己啥也不能想了,也不能害怕了,已经到了敌人的碉堡前,不往前冲就只能被打死这一条路了,冲啊……  写作文时只剩15分钟了,我要理解题目,分出要写的要点,啥打草稿啊,什么也来不及了,直接往卷子上写吧!!  只能说,我在最后一个单词写完还没来得及点一个点(就是句号),收卷了。  我考场有一个女的没做完,死活不交,监考老师直接登记考场纪律上,看着那个女生哭着说让我把***涂到答题卡上吧,求求你了老师,我突然一阵心酸,哎,差一点我就是她了。  22 第二场:专业课  英语考试结束了,我走出考场时看到的都是周围无比兴奋的笑脸,更加衬托的我无比绝望和沮丧,于是我迈着沉重的步伐耷拉着脑袋回到了如家。  一进门就想哭,但却哭不出来(好像是首歌的歌词啊?!不确定),只觉得口腔内干燥的好像不分泌唾液了,发了一阵傻,然后给老公打***,第一句就是我昨天“算计”别人的话“老公,我下午的考试不想去了!”呜~~~~终于还是小哭了一把。  老公狠狠的鼓励我,当然我也不是真的不去考了,只是矫情的诉诉苦了,目的达到还是要去的。  下午的专业课考试要求带计算器,为了怕一个计算器临时罢工让我当场惊魂,考前在老家我又多买了一个新的计算器,加上一把签字笔,出发了!  临考试前我又给自己临时添了个新的教训,那就是一定要快些写,不要搞得象上午那么紧张!  一进门,考,人还那么多,没有撤退的,郁闷!不过考试题一下来更郁闷了,怎么和前几年的题从内容到题型都不同了?!原来的老师退休了还是新来某位老师啊?!  只能郁闷一秒钟,一秒钟而已(咦,好像又是某句歌词),赶紧的吧,奋笔疾书,好在题目都在我的脑子里,于是我在脑子里拼命“翻书”,同时拼命按计算器,考,今年的计算数据也太多了吧,有一题居然忘了平方回头重做的,结果正算着最后一题的终极结论时,时间到了,结果监考老师不知怎么了没收卷我也顾不上提醒她们赶忙算完收尾工作,得出最终结论,画句号,收工!  一看表,居然延时了5分钟,至今这其中原因仍是个谜!呵呵。  23 第三场:还是专业课  应该说,今天的这门专业课考的比较好,我感觉比第一门专业课答的要好,就是最后一个实验有些难为了我一阵子,冥思苦想了好大一会,着实耽误了总体的时间,不过最后我只能用灵光一现来形容我最后设计的那个实验,非常巧妙,我也着实得意了一把,最后成绩出来证明了我可能就是这题得分还真不低。  就是由于考虑时间过久,这门课最后还是时间不够了,最后越写越草,写完最后一个字老师走到我跟前,要收卷了,我前面写些啥自己一遍还没回过头看看呢,于是我要求说“老师,我不写字了,就重头看一遍我写的行吗?”也许是我的可怜样激起了监考老师(年约五六十吧)的母性,她居然含笑点点头,于是乎,我哗哗的从头到尾把我答的满满的那几页纸从头到尾又快速翻了一遍,翻完一遍确定自己所有题都答了我才抬头给老师,抬头才发现周围所有人都盯着我,然后这老师笑着说“你答的可真多啊!”,我不知道怎么接话就只好在众目睽睽下添了添嘴唇,发现现在口腔没那么干燥了,呵呵。&   24 等成绩  回家后的几个星期是最煎熬的,其实我对于专业课已经心里有数了,就是还是纠结我的英语上,而且有时候我绝望的想,去年英语做题时间没今年这么紧张都差一分,今年不知会差多少分,有时候吃着吃着饭我会突然站起来给老公宣布,我有强烈的感觉今年的英语我会考四十几分!  然后我甚至都把书都翻出来重新看,准备明年再考,呵呵,然后看一会又决定再也不考了,去他妈的博士!  当时我发现了几个考博论坛,天天泡在上面,突然有一天有人发布说今天可以查成绩了,我立马登陆页面准备查成绩!  在是不是要点击下一步查成绩时,我犹豫了许久,回忆了去年那一刹那的打击,安慰自己反正今年绝不会只差一分,要差也是十几分,于是最终决定“玩的就是心跳”,本来打算要老公帮我看的,那一会决定还是自己亲自勇敢的按了下去!  这个系统也太快了吧,我觉得几乎没有一秒,好像我都没眨眼,成绩就出来了。  看完我就哭了,如果这时我家窗外有人偷窥我的话,准以为我是看什么悲情剧目感动的呢,其实我是为我自己哭的,觉得自己挺不容易的,但是也没哭多大会,很快就抓起***给老爸老妈老公报喜。  成绩是这样的,如果按去年的分数线算,我英语线超了3分,总分线超了30分的样子。  25 等分数线期间  然后很快就没那么高兴了,上论坛一交流,大家晒晒成绩,觉得自己不算很好的,同时恐怖的流言开始四起,说什么今年报考考生超多,分数高的大有人在,分数线会比去年有大幅提升。  当然最恐怖的是英语的传言,很多人都说今年的英语比去年简单多了,分数线一定是历年新高!  新高?!妈呀,我只高了3分啊,这新高不能超过3分啊,求求老天爷了!但我又觉得我太为难老天爷了,因为我英语这个成绩很让我自己都不能相信,我好多次怀疑的跟老公说觉得我的英语成绩是批错了,给我多加了至少10分!!  看到网上有童鞋对于英语成绩有质疑准备给学校提出复议申请重新查成绩时,我心有余悸的问老公会不会不申请学校自己再重新查一遍成绩啊,万一查出我的英语多给分了怎么办,我能不能申请不要重查我的英语成绩啊?!  老公无语了,沉默良久说这个世界有一种人是没东西吃饿死的!然后转身走了,我赶忙追上去问什么意思啊什么意思?老公转头问我,那你知道还有一种人是怎么死的吗?我摇摇脑袋,老公瞪着我说是吃饱了闲着没事撑死的。  26 系里来的***  就这么煎熬了好几天,分数线没等来,等来系里管招生的老师的***,首先老师很客气的说你进入复试了,请于×月×日来系里复试,具体复试要求和流程都挂在网上请注意收看,  接着就要挂***,我赶紧“喂……”大叫一声叫住老师要挂***的手,赶紧问了一个我最关心的问题,今年报我导师的过线的人多吗?  听到这个问题,老师笑了,很愉快的通知我“很多,今年的考生分都很高,要有很高的淘汰率,你要做好心理准备!”,我一听小腿肚子就抽筋了,什么,很多过线的?!啊?!这怎么办啊?!  然后我很白痴的打破沙锅问到底“老师,请问到底有几个过线的啊?”不知为什么,前一秒还笑着的老师突然恼了,厉声说“我怎么知道,这么多导师,我能具体记住哪个导师有几个过线的吗?”啪……挂断了,我傻了。  27 第一次联系导师  这时候我再看考博论坛,一搜心都凉了半截,很多大侠说象有多人过线就看谁跟导师关系铁了!比如有些都是年前都内定好了的,只要过线导师就要,所以强调一早跟导师联系的好处呢!有些导师人好,会很痛快告诉你他今年有没有关系户,如果有趁早另起炉灶赶快换导师,  还有种情况是拿钱砸出来的关系,论坛上有人说他一师弟为考博都把导师老母住院给伺候到了,前后花了不少银子,但最终导师还是没要他,因为另外有人比他花的更多,  看完我彻底傻了!  回来跟老公一说,老公忍不住埋怨我两句,说一早就提醒过我要早和导师联系我非不听!我回嘴说人家心里没底,总想着有了成绩出来再和导师说话就底气了,要是我是博导有学生和我联系我第一句话就是等成绩出来再说吧,老公及时打断我对于我成为博导后的“未来展望”,正色对我说“你现在还是考生,赶紧今晚就和导师写邮件联系!”  于是我赶忙写了第一封邮件给导师,老公也在旁边帮我把关措辞什么的,当晚寄出去了。  第二天没信,第三天回信了!我点开信的那一霎好像又找到看成绩那会的感觉――好紧张啊,就怕老师说他今年有内定的了,对我说声抱歉之类的话!  结果一看,写的还挺长,主要内容是要我做好复试准备,并且也把他自己介绍了一下,最后附了几个实验让我看看~~~  一时间我也不知道这意味着什么,赶紧让老公帮着看,老公看完说算是个利好消息,起码没直接表示我不行了,那就赶紧准备复试吧!  可是我一想,那不行,就算第一个担心过关了,即是没有关系户,但是有送礼的怎么办,不行,我要去送礼!!!!  28 第一次跟导师通***  于是我和老公商量后还是决定复试前去拜会导师,然后我鼓起勇气第一次打***给导师,接通之后声音很是洪亮,吓了我一跳,以为按错键成免提了,真气真足。  首先我说很抱歉考前没和老师您联系,是因为,巴拉巴拉我还没说就被打断了,导师说你没来就对了,考前我谁都不见,有几个自己主动找到我办公室我也没见,让我的博士生去的!  然后我接着说老师您给的实验我都非常认真的看了,有些陈述我给翻译了,结果导师突然更大声的“呵斥”我:“你平常不看原文文献啊,还翻译,直接英语思维不会啊?!”啊?!我直接就大脑一片空白了,这怎么回事啊,然后我就给吓结巴了“那,那个老师我是跨专业,所以,所以基础不是,很,很那个什么,所以考得也不好,也,”然后导师突然缓和了语气“恩,考得成绩倒还不错。”  于是我赶紧问老师最近几天我进京想见见他行不行,他犹豫了一下,说他最近很忙,我赶紧说不会占用他很长时间的,几分钟就行!不知道这句话哪里好笑,导师居然笑了,然后说你来吧,星期几,几点,约好了!  挂上***,哎呀妈呀,一脑门汗啊!  29 第一次见到导师  老公回家后我跟他汇报了跟导师通***的情况,然后很沮丧的自我表扬“说我可真厉害,第二句话就能让老师发火,这可不是一般人能做到的!”  老公安慰我说这个没什么,有些导师对待自己学生才这么不客气呢,你要往好处想,同时老公分析觉得那句“考得倒是不错”这句话大有文章!突然老公说,说不定你是过线考生中的第一呢!要不然这老师能这么说?!  分析来分析去,觉得这些都不是最重要的,当下最重要的是带些什么给导师呢?我跟老公合计了很久,觉得还是以小体积方便携带为方向,最后定下来带两盒海参去。但临去北京前,我突然聪明的问了老公这么一个问题“不会这位导师很刚正不阿,非但不收礼还偷偷去举报我说我行贿,然后我博士没考上被判行贿罪你说我冤枉吧!?”听完我的这一聪明提问,老公长吸了一口气,然后慢慢的说“不会的,绝对不会判刑的,请您放心!”。  与导师约的是星期天,上午,我准时来到系里,发现门怎么打不开需要摁密码,真不知如何是好时,一个人突然闪了出来吓了我一跳,他给我打开门说你是×××吧,我点头,他说×教授交代了他让他给我开门,×教授在×××办公室等你。  我一边上楼一边觉得这老师真好,很细心的老师啊!敲门,一个人正背对着我看电脑,他一转过身来,两个眼睛雪亮雪亮的,吓了我一小跳!  首先让我自我介绍,然后问我怎么跨这么大专业,我描绘了我多么喜欢这个专业,有点夸张,我说的好像我要和这个专业结婚一样,听着听着导师就乐了,然后随口说,你很厉害啊,这个专业没学过怎么考的这么高?然后我又把我的刻苦精神给表白了一下。接着导师说其实今年他有两个事先打过招呼的学生,不过没重视第一门专业课(是大综合课),所以都没考及格很遗憾啊很遗憾啊。  然后我就听导师介绍他的工作,期间问我的想法,最后突然提到调剂的事,问我调剂愿不愿意?!  我有点蒙,只好说还是愿意跟您,哎呀,有更好的回答么?  最后出门前我把海参给导师,戏剧性的一幕出现了(我的预言准了啊),导师不收我非给,最后这导师直接说“行,你放着吧,我接着就给领导汇报说你给我送礼,你今年的博士也别想了!!”我立刻很没种的拿起海参接着自己打开门,跟导师握手告别,下楼!  下楼后老公很兴奋说有一个多小时呢,我很沮丧的把海参递给他,老公说没要啊?我无精打采的说“你问的是海参还是我?”,老公说是海参,我接着说导师不仅不要海参,恐怕也不会要我!老公说不会吧,不要你跟你聊这么长时间,直接看不行就接着打发了!  我说出了我的最大疑问:要是导师想要我,为什么好好的突然主动提调剂的事?!  这是无论如何也解释不通的事!完了,没戏了!  30 复试前  终于到复试这天了,到系里有秘书给我们复试现场的安排,我才知道我导师一共7个过线的,然后我名字在头一个,我觉得好像不是按照姓氏笔画排的,然后也没吭气,因为我知道,总有年轻人会非常在意这个,果不其然,我们七个在等候室等着复试的时候,大家互相就聊起来了。  开始是聊家常,比如你是哪人啊什么的,很快就有一小姑娘忍不住了,先自爆自己专业一考的不好,才考多少分,然后很“自然”的问别人考多少,很快,我就知道原来我真的总分第一,但是英语是倒数第二差的。  然后一男生说自己虽然专业课不好,但是英语很好,曾获得××奖之类的,接着又一男的说自己数学很好,当年高考满分,考研接近满分,在大家伙的“比拼”中我败下阵来,问到我,我满脸通红的说我是跨专业的,比不了你们。然后当他们听到我硕士是学××的,嘴巴张大了,然后又听到我本科是学××的,有人很不“礼貌”的笑出了声,连声说“太夸张了太夸张了”。  接着一女生说据传言考进这必须发×篇SCI,而且影响因子×××,其他人及时把从我这张大的嘴巴转向该女生,我也赶紧装作很吃惊的样子,其实很惭愧的说,那时我只大约知道SCI是什么,但发表难度啊,什么是影响因子啊真是都不知道,搞得回来后一顿百度才真正张大了嘴巴愕然了好一阵子。  忘了交代我们7人的性别组成,4男3女,年龄嘛,当然谈话中都问到了,我是第二大的,另外有一个38的,其余都是应届的,望着他们这些80后我真羡慕,早几年我硕士毕业接着考,那时我也算是小的,现在成老大姐了都,他们毕业的时候都比我现在小,哎……。  不过人不能这么比的,老这样比不是给自己找不痛快嘛,比如国内有最年轻的博导传说是27岁,妈呀,我30了才考还怎么活啊?!所以我不这么难为自己,看看还有四十多考博的呢,那不是考的更艰难真是上有老下有小也不都考出来了?所以人啊,自己看得起自己就行,我一定要牢记这句话,要不然这个世界人外有人天外有天的,我一辈子追着这些“高人”屁股后面跑还不累死我啊,我还是追着自己的梦想和乐趣走吧。  大家的聊天中,一群中老年人鱼贯而入,一屋子的声音嘎然而止,顿时变得有些静的不像话,只听见我导师严肃的说分个顺序谁先来,最后大家抽签,我是第5个,其余人门外等候。  31 复试中  每一个出来的人都被秘书给领走了,搞得我们这些等候中的人想打听打听情况都不可能,但也终于轮到我了。  刚一进去,我一阵眼晕,一排年龄不同的男老师,啥话不说就开始英语对话,我立马晕菜了,而且是彻底的!前面一大早我就说了我英语没基础可言,而且从来应付英语考试只看单词和阅读的,口语我从来没练过啊,然后SORRY了好几遍,唉呀,真是听不懂啊,我导师说的也太快了吧,感觉跟不带喘气似的,这会知道他中气足的“好处”了。  有一位年轻点的老师看我可怜于是提议还是中文提问吧,可能也是出于缓和我的紧张心情,问我平时有什么爱好啊?我惊魂未定的脱口而出我是钢琴×级,一般伴奏我都可以!听完我的回答明显把所有在场老师都给雷翻了,老师们脸上明显的黑线突然让我意识到我是在考博的复试现场,不是某歌厅的招聘现场。  然后有老师问我几个实验设计我明显答的笨拙费时还费事,再没有考场上的灵光一现了,接着导师问我一个问题我才算找到感觉,详细的回答了一遍,然后回答完后我渴望的眼神递给其他老师,希望还有类似问题可以让我展示一下,没想到我导师接着宣布“你可以出去了”,前后没有任何铺垫,我感觉好像被人一脚给踹出来似的,就这么结束了我的复试。  32 复试后  复试后那就是“八卦曝料”大交流了,不同的复试小组都是不同风格,这一交流才知道,我们组由于人多,是一个一个单独面试的,有的组只有三四个人,是一起面试的,我们都一致认为这样一起面试压力更大,而且有的老师对于这种一起面试的考生,如果某位说话说少了直接发话说你不说话就请回去吧!  还有的组是直接从头到尾全是英文,中间据说还现场写英文报告了一份,  最后我们组的内幕小道消息流出来了,据说我们组也有人从头到尾都是英语的,好像就是那之前说的英语获奖男,  听到这,我已经知道大势已去,基本就是那个男的了,之前导师***就质疑我的英语,现在复试现场又给他来了这么一下子,加上本身英语成绩就不好,进来后研究怎么搞SCI怎么发啊?!当然还有性别问题,一般导师都会更青睐男生的吧?!  第二天的体检我有些闷闷不乐,然后看到那个男生总觉得他是兴高采烈的,然后很羡慕的看着他,安慰自己也算不错了,给自己发个安慰奖吧,叫虽败犹荣。  33 录取名单公布了  复试后我抱着一线生机去问候导师,导师瞪着我发毛然后说虽然你学习能力挺好的,但是英语,回去吧。  我领会这“回去吧”三个字就是让我打道回府的意思,然后赶紧就走了。  回家后当然很痛苦了一阵,今年就不是不停回忆英语试卷了,而是不停回忆复试现场,一会觉得要是听力加强加强就好了,一会觉得不该说伴奏的事,反正真是别扭。  接着就是录取名单出来了,果然是那个男的,由于早就有心理准备,好像生病去打针一样,有心理准备去挨那一针比走大马路上突然有人捅你一针要没那么疼,但疼总归还是疼的。  于是我快速的转移了我的研究方向,我开始登陆各大算命网站,准备发现我是不是确实今年“不利”我啊,然后跟老公商量一下旅游散心的行程,老公本来说带我去巴厘岛,我毅然决然的宣布一定要去有佛祖的地方,比如泰国,比如普陀山什么,我要多拜拜佛,拜的佛多了自然佛祖就会保佑你,保佑我下次考博要么报考的导师只有我一个报名的,要么虽然有很多过线的,但复试那天全部拉肚子,有7个过线就拉6个,只除了我!  就是不知道这样的许愿佛祖能满足我吗?  34 还有这样的老师?  说实话,知道录取结果后,我静心问问自己,觉得要是我是导师也会要那个男生的,英语不好是个大弱点,还要直接的交流呢,自己这方面确实不行嘛,同时自己又是跨专业,想着想着我就觉得干嘛自己这么客观,哎,自己一个人背后偷偷骂骂那个老师都不会噢?!也太没胆了吧,还什么自己要是导师也不录取自己?!我要是导师当然要首先录取自己了,可是自己考自己的博士有这样的事么???还是别瞎寻思了,安心过自己的小日子吧。  在基本我给自己的心理辅导工作基本到位后,我不能说自己已经“心如止水”了,起码可以很正常的祝贺别人考上博士了,就在这个时间点上,一天我接到***,还是那个通知我复试的女老师打给我的。  “有个事问问你,现在有个指标你导师愿意要你,你还愿意跟着上吗?”  “啥?……”长时间的空白。  “喂,喂!”那女老师又重复一遍。  反应过来的我高兴的光顾着点头了,全然忘了那边看不见,最后以无比响亮的声音回答“我……愿……意!”我觉得我结婚时也没回答的这么心无旁骛这么勇往直前这么义无反顾的!!!!  当然同时要问问是怎么天上掉下来这个指标的,我当时第一反应是,哎,很不好意思跟大家交代,我当时第一反应很不厚道的想到“难道录取那男的出什么悲惨的意外了??!!”  顺着我的提问,那边那位女老师接话茬先是幽幽的叹了一口气“唉,有个老师今年有3个过线的,可经过面试后他觉得3个都和他的研究思路不一样,于是3个最后都没要!”  听完我愕然的张大了嘴“还有这样的老师啊?!”  那女老师接我的话“唉,可能他一直在国外刚回来对国内的教育……”,突然,那女老师跟一下子反应过来一样,声音一下子提高了不止八度“这位考生,要不是这位老师你有这机会吗?!我就是再跟你落实一下,最后批不批还要看学校的!你还要做好两手准备!”我赶紧“是,是,是,……”的结束了这次通话。  放下***,我心情久久不能平静,一方面立刻觉得我应该立马到处去烧香拜佛外加买彩票(这是何等的运气啊!),一方面我又不禁想起那3个过线考那位导师的考生,当时3个人还互相当对方是竞争对手吧,结果没想到是同病相怜的兄弟下场!  啊,还有这样的老师啊――这句话算是在我心里按下了REPLAY键了,我反复的就只剩下这句话了。 &&   35 又是等待期  第一时间跟献宝似的跟老公交代了此等天下第一“骇人听闻”+“闻所未闻”的奇遇,以为老公会和我一起感概之余高兴一把,结果老公很镇定的说,我一直觉得你今年能上,天道酬勤,喂,天道酬勤这样的词用在这个欢庆的时刻很不搭的你知道吗?我觉得还是走狗屎运啊老天爱笨小孩之类的话比较搭现在这个事件!  然后我又成了热锅上的蚂蚁,又从网上收集了很多关于考博的“奇闻”,比如导师突然又改主意不要你了啊,网上明明公布了录取名单第二天又减少了8个人啊,打***联系不上就录取了另外一个啊,通知书来了又收回去了啊,真是不看不知道,世界真奇妙!于是患得患失的情绪明显严重起来,有时候半夜睡着睡着就坐起来很严肃认真的跟老公说其实今年我不上学也是个好事,我觉得,然后详细论述了我的八点理由和十四项考虑。  就这样终于又等来了可爱的那位女老师的***,通知我调档函已经寄出请注意查收。  哈,要调档了啊,是不是算半个录取了呢?  36 啊?!  收到调档函后,我觉得算是半个脚进入导师的师门了,于是辗转联系到我导师的一位大弟子,应该叫大师哥吧,以下是我们的对话:  大师哥:“你怎么想着跨这么大专业考啊?”  我:“咳,就是挺喜欢的,觉得很有兴趣。”  大师哥:“这里要求挺严的,必须要发SCI知道吧,发不了就毕不了业,前几年就有这么一个!”  我:“啊?!”  大师哥:“同时英语要求很高,开题前上千篇的英文文献是个基础量!”  我:“啊?!”  大师哥:“所以,很辛苦的,基本没有什么寒暑假,去年最热的时候才休了两星期!”  我:“啊?!”  大师哥:“还有你怎么想着报咱老板?他是出了名的脾气暴躁,看你做的不对就直接批你,管你男的女的,象你一女的进来哭个十次八次也算基本量了!”  我:“。。。。。。。”  大师哥:“喂,怎么没声了,你听见了吗,信号不好?!喂!喂!”  我:“。。。。。。。”  。。。。。。。。。。  37 世界上什么感觉是最可怕的?  先从高考谈起――最近高考成绩公布了,很多家长和孩子都很忙的,报上说由于今年报名人数是历年新低,所以录取率是达到接近60%!看到这个数据,很多人又会说大学***不值钱了,什么满地的大学生啊之类的!  其实我不这样认为,过往高考录取率达到50%又怎么样呢,是有50%的人上大学了,但是还有50%的人没有上大学啊,这还不算那些没有报名高考甚至没有接受高中教育的人!所以上课的时候,我也对我的学生们说请大家不要也觉得大学***不值钱了,实际还有很多人出于很多原因没有机会接受高等教育,比比他们我们要觉得自己能有这个机会是很珍贵的,同时如果你压根不珍惜你得到的学习机会,那么基本上在这个认识前提下你在大学能学到的东西也将会是很有限的!我想我在给我的学生们说这些话时是鉴于我以前的学习历程而说的发自肺腑的话!是的,如果你不懂得机会的珍贵,你不珍惜它,那么你有了机会又能怎样呢,这次的考博也是这样,我非常看重能有读博士的机会,我知道对于我而言这个机会来的多么不容易,我也非常能以有机会读博而感到深深的自豪,一点也不觉得什么博士不值钱了之类的,也许对于有些人这是唾手可得的机会,但对我绝对不是,我是付出了很多很多辛苦才得到这个机会,如果以后有任何出现懈怠的时候,我想只要想想这一路走来的不容易,我会咬牙坚持住的,要不然自己也对不起自己!  年龄的问题,是的,我不小了,但是比起我四十的时候,我五十的时候,今天的我还是小的。有个生物学家是五十才发奋图强终于六十得出重要成果,有个历史学家是三四十才转行开始读书六十还不被承认,终于六十二岁那一年得到认可,我可能不能和这些名人相比,但是他们的奋斗精神是值得我学习的,我不希望等我四五十的时候,会后悔自己在十年二十年前没有勇敢朝着自己的梦想努力!  所以,当我今天要踏上新的学习历程时,我已经做好足够的心理准备――如果我付出了我的全部努力仍然不能成为一名合格的科研人员我起码可以坦然面对自己,我已经努力过了,我尽力了,我对得起自己了,但就是没有这样的天资我也要接受自己就是这样一个人啊!  但是如果得不到一个好的结果只是因为在这个过程中我知道我能力在哪个位置但却自己没有努力到那,我将会不能原谅、不能面对我自己!  读博的全过程,我都会用上面的话不断提醒我自己!  所以,题目的那个问题,就我个人而言,我的***是:最怕的感觉就是“后悔”,这代表了有一些可以做到但没有做到的事的存在,这暗藏了无穷的悔恨!一个人只要从事自己认为有价值的事并且付出了足够的努力是会很大限度的避免这种可怕的感觉,never too late ,姐妹们,让我们一起朝着自己的目标努力吧!  (此帖子的考博内容部分就暂告一段落,现在的我还没收到录取通知书,仍然等待中~~~~~)  38 考博到底难不难――我的总结和认识  其实很多姐妹“教育”我要认识到博士要想毕业才是更难的这个问题,我觉得吧,我这个帖子标题就点明了一个关键词――“考”这个词,所以我主要是讨论“考”博的问题,就像如果我现在刚怀孕就说说刚怀孕的喜悦喽,至于生孩子到底有多痛,生不出来又该怎样是下一个阶段重点考虑的问题,而且我之前看过天涯有个姐妹发的帖子说的是博士论文发不出的痛苦,看了也是头皮麻麻的,然后好像一直没看到关于博士入学考试的帖子,反正从我的角度吧,我当初挺希望有人讲讲考试的事的,所以就发了这么一详详细细的心路历程,其实后来发现有专门的考博论坛,但人家都没我写的这么“详细”(咳,就是逻拢┓ǖ模宰趴鎏吹接薪忝盟悼戳宋业奶雍蟆白孕判谋铩卑。裁础坝辛硕Α卑。揖醯谜媸呛芸牡模低邓狄痪洌ド嫌信笥阉邓淮笱Ю鲜λ氖嗷雇巡敛┑睦游液馨矗矣惺焙蚓醯萌绻铱际郧翱吹秸庋奶右不嵩黾有判牡牟皇牵鹇氲穆呒恰坝腥诵校俏沂遣皇且灿行械南M。俊彼晕液馨占笃魍沓傻拿舜堑乃担  又跑题了,我今天想补充说的是去年我考试的另外一些辅助增加说明性的问题。  去年由于第一年跨专业考,所以我根据考试时间同时报了另一所大学――北京师范大学。当时主要是心里没底,想着看看自己的自学水平如何,还有一个很重要的原因是这个学校是比我考的学校晚考试,所以时间上不冲突可以一试。  其实对于这个大学我的概念上也不是很深刻,全国多有名也不是很清楚但是是重点大学大家没意见吧,但我去年的经历说明其实学校与学校之间的关于考博方面的差距是非常大的,大家如果选择备考应该选一个更适合自己的,这方面学校名气和考博难度有时候不是那么刚刚对应的!  由于北师大我是考去练练的,所以完全用我备考我学校的东西去应付,不是对口准备的,所以我的看法可能有些偏颇,仅供各位参考:该学校的考博英语就我的水平而言是非常简单的,比如同样是去年我考我学校差一分,结果考北师大考了70多,就这他们自己的监考老师也在考场上说他们学校重点是看专业课,英语基本都能考七八十分的样子,然后考场上的考生们一片欣慰,考场气氛倒是很和谐很和谐。但就专业课比较而言,我觉得明显有非常强大的自己的研究偏好,我座位前面他们本校的学生答的那叫一个happy,我就很勉强了,最后两门专业课有一门不及格,远不及我考我学校的专业课成绩高,  同时就我母校而言,我问过我硕士导师,他老人家倒是很实在直接告诉我现在他的博士是非常多人每年排队等着上,所以他每年都会非常“为难”自己,然后我母校是非常重视英语的入学考试,反而专业课难度倒不大基本都能过,但我导师就说每年光英语一条线基本就“腰斩”很多,  前几天我一朋友考的一高校,据她说专业课根本不用事先跟老师要题,直接批卷时老师就给照顾了,至于英语考试根本就是照抄前几年的国内×大学的英语考博题,这个学校根本就不自己出英语题的,就是不知道这样连年用别的学校的试题用不用交版税什么的啊,  所以呢,就考试这个环节而言,真是每个学校就有每个学校的规矩,大家还是事先多打听打听,别跟我似的傻考一气,现在想想要不是今年有个“傻福”,今年我就又废了,还得明年再来一次!信息时代“信息”很关键的!  另外,如果能考上就别轻易放弃不上了,当然有自己非常满意的工作除外,因为我也同意前面一个MM说的,基本往后博士有可能会呈越来越难考的趋势,这也只是针对象我这样的普通考生而言,家里在大学里有关系的童鞋除外。  为什么哩,个人看法两点原因:  (1)硕士扩招的情况下博士一直没有相应的扩招,相比而言竞争压力就增加了不少。比如我毕业那会我那一届的硕士整个系加起来不过十几人,博导也是十几人,现在系里硕士一届一百一十多,博导还是十几人,放眼全国情况也都差不多,所以如果有姐妹想考博,我的建议就是赶紧、趁早!!!越早越好,我现在就非常羡慕有二十几岁博士毕业出来的小姑娘,然后人家结婚生孩子啥都不耽误,象我,30了刚考上,下一步孩子怎么生法呢?我现在就收集所谓高龄产妇的最新国际定义,据权威部门发布说高龄产妇在21世纪定义为35岁以上的妇女,可我妈我姥姥都一致认为说超过30就是高龄了,我很纠结啊!  (2)就是现在保送直博的越来越多,就我所考的系而言,共招三十多个博士,校内保送直博生就占了二十多,合着对外招才十个冒头,当然有的系更过分,二十个名额直博占18个,只对外招2个,这种招生法看的我渗的慌!  所以,虽然我知道了这个学校要求毕业严的紧,导师脾气坏的紧,但我还是毅然决然的要上这个博士,那话怎么说,再难也要把这“孩子”给生出来!楼上祝我顺利毕业的童鞋们我谢谢你们的祝福了,我也一定拿出我备考的决心和同等的努力量投入到新的“战斗”中去!  最后我照例搬出我从小给班主任写检查常用的一句结束语来结束今天的文章,那就是“请大家看我的行动吧!”(呵呵)
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